今年第二次上老師的課程，上老師的課程，內心總是有很多說不出的期待，也不知道在期待什麼，可能是期待上課的美好時光與得到很多的知識與信念，特別是這些知識與我平常會接觸的訊息是很不一樣的訊息。
課程開始，老師帶了一些簡單的練習，從視覺/聽覺/味覺/嗅覺/身體感覺，慢慢的觀察自己，理解自己透過次感元喜歡的是什麼情境，討厭的是什麼情境，透過一步一步的練習，與不同的同學進行交流，以相互了解，從不同的同學身上，理解別人的感受，與自己感受的差別。
慢慢的老師就帶領大家進行透過不同的方法(恐懼療法、觀察者、解離..)，讓一些願意上台體驗的同學，把自己人生的某些境遇，提出來分享，讓我們可以知道，透過這樣的情境我們可以怎麼來處理，讓過去的傷痛或是不愉快，可以離開，真的很神奇！
在失序的日子裡，心裡矗立著巨大堅實的牆，我不知道自己怎麼了，對吃喝和行走都失去動力，只能瘋狂翻閱心理書籍，心想倘若知道原因，就能夠好起來吧？當社工發現了我，關心詢問：「妳願意諮商嗎？」當下感覺自己像是被擺在房間角落靜置的擺設，而有人看見積累在我身上的灰。
好想打開門，又一直持續憂慮著，在決定諮商之後，擔心許多：「如果沒有準備充足讓諮商無法順利進行怎麼辦？我能向老師坦露多少真實的自己呢？」
諮商像是打開一道再一道深入內心的門，期待著，卻又因為要踏入未知的領域而害怕。社工溫馨陪伴我走到門前，門被打開了，周圍被馨怡老師親和的氣質包圍著，老師讓我選個舒服的位置坐下，房間充斥著被接納的安全感，初次和馨怡老師的互動讓我感覺到：即使我很害怕迎接陌生人，馨怡老師卻沒有讓我感受到些許陌生。
當居家辦公看來不只是兩個禮拜的臨時應變，而是長達將近二個月的常態時，人的心理與行為會出現很神奇的變化，而這樣子的變化因人而異，個體差異非常大。在激烈競爭的工作職場，大家都在追求「快速調適、保持彈性、危機就是轉機、變動中存活下來的才是佼佼者」。但面對非常時期的調適與適應，「求快速」恐怕不是致勝關鍵。
心理諮商專業的訓練，讓我知道突如其來的疫情和連帶的影響，必定會形成一份不可避免的身心壓力，而且這類的壓力想必不會是瞬間飆升型，而是溫水煮青蛙型，一點一滴，累加在日常已然存在的慢性壓力之上，不知不覺之間，會讓人顯得沒耐性、易怒、焦躁、缺乏同理心、很快掉入選邊站的二元對立然後攻擊另一方。
這類緩緩堆積的慢性壓力有著非常驚人的偽裝術，除非我們刻意地去偵測它，勇敢地去承認它，再加上定期地去疏通它，讓它存在但不受它所控制，讓它保持在剛剛好的份量而不致被壓垮。
接著視情解離法-恐懼與創傷療法的探索原本我以為我可以改善我的恐懼，在夥伴以及老師的協助下，探索過後才發現，我都被我自己的大腦騙好久了，其實我需要的是被理解。
【故事概要】曾經，在高中上學途中被狹持，結果自己掙脫之後打電話向導師求救，得到的回覆是：那自己走回來學校找教官，回到學校，找到教官協助報警後，也因為安全回到學校了，面對其他教官的玩笑，我也是笑笑的回覆，但我心裡悶悶的我沒有說，前面有提到，我是活潑開朗的對吧？所以理當我應該是開得起玩笑的，這樣對嗎？以前的我會以笑而不語回覆，現在的我會告訴你：那當然不對呀！而第一時間求救的導師卻在簡訊裡面要我想想這兩年來她如何認真的批改我的週記，其實我不理解用意是什麼？我回答，那可以用那兩年的認真換救我一次就好嗎？除此之外，當初協助報警的教官見到我，有問我還需要什麼幫助嗎？ 我則是清楚的條列項目請教官宣導讓學校夥伴多注意安全，而我的導師卻通知了爸爸來學校促膝長談…那次，爸爸載我回家的路上一直跟我說老師辛苦，要我原諒老師，我還是不懂，爸爸在說什麼？直到爸爸不耐煩的說：啊你就原諒她就好了啊！我好絕望的回覆：那是因為我沒事，你才有機會要求我原諒她吧？ 這句話畢，從那時到現在，我們不曾再提起這件事情，也從那時起，做任何事情我只告訴自己，前方都是未知的，記得讓自己有把握可以保護/救自己，而且我自己能負責也只有自己能對自己負責的事情，才做！擔不起責任的，不做！除此之外，我害怕別人從我背後靠近我或是誤會我不理解我，每次我的心臟都會像是被重擊一拳那樣的痛，是一種無法呼吸的痛，