撰文者：陳梅慧 諮商心理師/ 杜華心苑心理諮商所

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不知道你有沒有過這種經驗，去到某個地方時看到一個物品或食物，突然想起某個親友愛吃這個食物，或是看到那個物品好適合他，於是興沖沖地買了回去，滿心想像著當他收到這個東西時的那種滿足與開心，心裡就覺得滿意。而當真的把物品當面交給他時，看到對方臉上的那個滿足，自己也跟著好喜悅，光是感受到自己可以帶給重視的人這樣的快樂，自己就覺得滿足…

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這種人與人間給予和接收的互動，就是非暴力溝通中所提倡的「由衷的給予」。在這樣的互動中，每一次的給予，都是出自於滿心的愛與喜悅，想要分享、想要給出、想要服務，而當對方是帶著感謝歡喜收下這份給出時，這個給予和接收的循環就完成了。也就是說，在非暴力溝通中，對於他人的給予，最美的回報就是滿心歡喜地收下對方的善意。

初接觸「由衷的給予」這個概念時，與我原本人與人之間要「互相」、要「平衡」的觀念是有一些抵觸的，我會有一種不要「欠」人的心態，今天別人送了我一個禮物，我就會在心裡一直想著怎麼回報對方，才不會欠下這個人情。於是，我會心心念念著何時也準備一個對等的禮物回禮，才不會失禮。但我也不得不承認，在帶著一種「欠」人情的心情收下禮物時，我的心是有些負擔的，在收下禮物的同時，我沒能很單純地享受著他人的善意，滿心歡喜地接受，我同時還有一股新生出來的焦慮，想著要怎麼來平衡這份心意，這個焦慮帶來的影響，就是我不大能百分之百地沉浸在這份被給予、被看重的心意中，反而懸著一種不知如何回報的懊惱。

回到最一開頭的例子，我必須說，當我看到個物品或食物而想起該親友時，我真的就只是很單純地透過那個東西想起了對方，我心中只有想到，如果他吃到或他拿到這個東西，他會有多開心！？如此而已，同時，買下這個物品對當下的我來說是可以做得到的，於是，我就行動了…我的出發點並沒有想要得到什麼回禮，就只是單純地想對對方好。對我來說，對方單純地收下我的善意，他的開心，就是我最想最想要回應了。

在covid-19 盛行出門一定要帶口罩時，一次走在路上突然口罩的耳帶斷掉，心裡正著急，一位帶著小孩的媽媽馬上從包包裡拿出一片新的口罩遞過來解危，我的著急頓時被安撫了，我也因此習慣性地會多備一個口罩，也真的有機會可以幫上別人這樣的忙。當別人有需要，而自己正好可以幫上忙時，心中真的是溫暖與滿足的。

有一回走去學校接孩子的半路，突然下起了雨，因為路程不遠，我也索性就硬著頭皮繼續往前走，接到孩子下課回家時，雨變得更大了，我帶著孩子快步跑，就在這時，鄰近社區的警衛大哥居然好心地在雨中跑過馬路送了把傘來給我和孩子，那時我的心情也頓時被好多的溫暖給籠罩了。

認真地細數這些被他人的美好心意給滋養的經驗，真的是愈想愈多，也讓我自己的心一整個溫和起來，像是和同事吃飯時，同事會幫忙多拿一份餐具、朋友自家重的高麗菜收成時就直接寄放在住家社區給我、鄰居要團購某個我們家愛吃的小籠包，在我還來不及跟上時自動幫我多登記一份、某一次嚷嚷著沒有買到剛到貨就被買光的孩子最愛的巧克力，就有朋友正好看到馬上多買一包、上研習課臨時需要請假，同學在課程結束後發來的筆記…這些都是帶著滿滿心意的禮物，這些心意總是在想起時特別能溫暖我的心。

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在非暴力溝通的理念裡，「由衷的給予」是一切互動的出發點，所有的溝通、互動，都來自於一份「愛」、一份心意想要給出，因此，當給出的心意被「由衷」地接受時，就是一次愛的流動，就是一次完整的愛的傳遞。當接收者是全心全意、滿懷喜悅地接受時，讓由衷給予的心意被由衷接受就已經是給出最好的回報了。

如果能帶著這樣的心態來與人互動，我們會比較輕盈、沒有負擔，

當我們真心地、沒有負擔地想給時，我們可以給出時，我們才給；同樣地，當別人給予時，我們帶著敬意與謝意真心地接收，就是對對方最好的回報，我們也能更自在地接受他人的善意。在這樣的給與收的互動中，愛就自然地流動著。

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要做到「由衷的給予」，需要有二種練習：

1、 在我們能給時，我們才給。

真正輕盈的分享與給出，要像是「福杯滿溢」那樣，因為我很滿足了，因此我想分享出去。在這樣的前提下，接收著也同樣會是輕盈的收下我們的心意，而不會有沉重的負擔。

2、 在我們想收時，帶著滿心地喜悅接收他人的善意。

對他人真心的分享與給出，他們要的不是我們怎麼回報他同等的禮物，而是我們因為他們的這個心意而感到幸福，因此，真心喜悅地接受就是最佳的回報了。想想我們送孩子禮物時，我們想要的無非就是看到他們發亮的眼神和歡呼聲，不是嗎？聖誕老公公為何讓全世界的人那麼喜歡，因為我們知道，我們不需要也無法回送他任何禮物，但我們可以沒有負擔地收下他特別為我們準備的禮物，只因為我們知道，他是那麼開心地在聖誕節要把禮物送給每個人。

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邀請你也想想看在生命中這些由衷的給予與接收的經驗，是不是也能為你帶來一些溫暖呢？同時，更想邀請您一起來試試看，練習在我們可以給、也願意給出時，給出這樣的心意；同時，面對他人的給出，就練習用我們的真心感謝地接受來回報對方的心意，讓我們與人之間可以有更多單純的愛的連結，讓我們的生命用「由衷的給予」的故事來串起更多的美好。

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*提醒大家，本文章不具治療效果，若你已感覺自己寸步難行，建議可以善用社區諮商輔導資源，或是預約諮商：

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撰文者：李艷華 實習心理師/杜華心苑心理諮商所

生活中常常會聽見或遇見拖延的現象或行為，拖延也時常會被掛在嘴邊；是許多人的困擾。它發生在日常生活中一些微小的地方，如出門困難；明明與好友約好見面的時間，卻總是無法如時赴約;遲到便成了常態。這不僅影響個人的狀態，有時候也會影響人際關係。

對於在寫報告、工作等場域更是讓人熟悉不過，總是壓著線繳交的報告，總想著要提早一點開始才好，但還是明天再開始吧；事情總是能拖就拖，直到撐到最後一刻；一坐在電腦桌前就想吃吃東西、滑滑手機、看看短視頻⋯⋯

在最後的時刻總算是趕出來了，但過程中所消耗的精神、壓力卻是不少呢！

對於身邊的人而言，常常很火大；特別是父母、長官：「為什麼不趕快做完就好了⋯⋯」。但對於拖延者而言，可能也有老神在在的人，但也有在過程中會焦慮、心情起伏的人。有時會對自己感到生氣、後悔、自責，也會影響工作、學業、家庭，甚至是整個生活；其實壓力並不小。

那麼，既然沒有「好處」為何會拖延呢？坊間關於探討拖延症的著作有許多，《拖延心理學》一書的作者珍.博克&萊諾拉.袁在他們的著作中表示：拖延不是時間管理問題或品格缺失，而是一種心理症候群。它涉及的因素較多，形成拖延的原因也各有不同。作者在書中將造成拖延的成因大致歸納為以下幾種類型：有常常把自我價值與能力、表現劃上等號的害怕失敗型；有擔心成功需要付出時間、心力等代價太多，或覺得自己不會成功、不配成功的害怕成功型；以拖延的方式來獲得掌控感、或透過拖延宣示自己是獨立自主、反對受控的反抗權威型；也有在關係界線上，因無法獨自生存、應對事情的焦慮，拒絕獨行的害怕分離型拖延；和害怕與人親近、被逼近、壓迫、催促或被要求的害怕親近型拖延；當然也有其他像個人主觀時間觀或時間感與客觀時間不同步的因素，或大腦神經運作的生理因素等。

對於深陷拖延困擾的你來說，覺得自己比較像哪一種類型，或好像不止在一個類型上有共鳴呢？無論是什麼，或許我們知道：拖延的背後有一些我們害怕面對的、或無力應對的部分；而拖延正是在某種程度上保護了我們不用立即地去面對我們無力或脆弱的地方；它是我們保護自己的一種機制。擺脫拖延，它不只是在行為上的調整，它更需要我們去了解自己拖延背後的根源是什麼；或許內在的一些擔心、害怕、或慾望被看見或處理，外顯的一些行為問題也會得到適當的調整。

參考書籍：《拖延心理學》，珍.博克&萊諾拉.袁著（2018，第三版）

*提醒大家，本文章不具治療效果，若你已感覺自己寸步難行，建議可以善用社區諮商輔導資源，或是預約諮商：

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作者：卡皮巴拉

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人只要稍微有在認真工作，就一定會遭逢各種巨大的壓力。偏偏這個社會有一派聲音，喜歡讚頌人要有強大的抗壓性，有意無意的視扛不起壓力的人是脆弱草莓。過去的我大概是內化了這樣的看法，以至於在面臨困難的時候，習慣將壓力一波又一波往肩上攬，一昧要求自己必須強大。

扛不住了，就開始看扁自己: 我怎麼這麼沒用?這麼一點點事就不行了，我好無能。就這樣迅速放大自己的弱點，並用力撻伐，最後把自己逼到崩潰。踏進諮商室開始說自己的故事，眼淚就沒停過。一邊說還一邊覺得羞愧，怎麼這點小事就能讓我崩潰。

心理師輕輕微笑，慢慢傾聽，我感覺到自己大量而混亂情緒被接住了，彷彿有人知道我正在受苦，願意理解這份煎熬，這樣的感受讓我覺得安心許多。接著在每堂諮商中，明珠老師循循善誘，引導我發現，我其實非常的努力了，而且也累積了強大的力量，但可能對自身的期許太高(或根本不合理)，不符合自我的期待，不知不覺中開始貶抑自己，否定自我價值，不斷放大自己的弱點，甚至連本來的優點也都無視了，最後眼前只剩下一個無能的人。

聊著聊著，原來那個自信的我漸漸回來了，一點一滴建立起原本即將崩潰殆盡的自我價值。這是明珠老師厲害之處，我只感覺她輕輕地微笑，慢慢地引導，然後四兩撥千金般把我從地獄中慢慢拉回人間，拋掉自製的桎梏，重新好好做人。老師交代: 人要小心自己對自己說的話，自我評價的語言有強大的應驗效果，要有意識地審慎為之。

諮商的歷程和好友聊天解悶，是完全不同的歷程。如果和朋友聊天喝酒，傾訴煩惱，一覺醒來之後，仍然感覺壓力不動如山大，那麼也許可以試試來找心理師。這是開誠布公，誠實面對自己的歷程，讓專業的心理師陪伴我們走過人生困難時期，從而蛻變成更好的人。

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*本文已獲作者本人同意分享

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