分類: 心靈篇章

【你和你自己的對話-焦慮篇】

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撰文者:田明珠 諮商心理師/ 杜華心苑心理諮商所

當你種下一個想法,你將得到一個行為;

當你種下一個行為,你將養成一個習慣;

當你種下一個習慣,你將得到一種性格;

當你種下一個性格,你將收穫一種命運。

《修改自印度諺語》

在從事心理師工作的多年經驗裡,有時會接觸到一些常感到焦慮的人,其所面臨的狀況令自己很是受苦。如腦袋在焦慮時停不下來,時常流竄著對自我的許多負評(內言),而這些內言幾乎都是自己的揣測,例如總是想到會發生最糟糕的結果。而該些想法迫使自己做出限制性的行為,盡量避開會感到焦慮的源頭,包括外在的人事物等不同對象。就好像自己真的發生如想像中的狀況,例如總是會在意他人看待自己的眼光,殊不知這也是幻化而成的一種現象,只是已習慣把它們當成真實的狀況。

焦慮者的身體常處在一種緊繃狀態,更甚者會出現頭痛、心悸、胸悶、胃痛等現象,在事件發生的當下很不舒服。而身體的狀況其實相當不好受,通常可能會有失去控制的感覺,因為當下的身體反應如此真實。而腦袋也會一團亂,常有「不知道怎麼辦才好?覺得自己好糟糕..」的念頭,有時也會出現較低落的狀態。當這些想法、行為和身體的狀態反覆出現,且形成一段時間後就會逐漸養成了習慣,接下來就會出現一套自動化的反應,久而久之,則會愈加固著。

於是,我們會聽到「這就是我的個性,我的命啊,很難改變..」之類的話語,而這些對自我的認定就會被刻劃在心底,日復一日地形成負向的信念循環。只要一有外在的刺激事件發生時,就會啟動這一套的自動化思考、行為及身體反應,看似真的頗難掙脫這些自我的束縛,難道人生就要這樣過下去嗎?如果沒有給自己機會去發現,其實是有可能做出改變的。如果不願意去練習對自我的覺察力,人生就會一再複製前述的狀況,陷入沒有希望的境界裡。

朋友,如果你願意給自己機會去嘗試,那些有關對自我覺察力的練習,其實在坊間有著許多不同的方式,只要是有益於自己想要的改變,都可以是適合的練習方法,你所投入的每一分每一秒,都將會是挹注在己身的養分。我在這裡介紹的以下幾種方式,都是親身經驗過的有益之法,如果你願意持之以恆的練習,將會發現有一片新大陸,就在你的眼前展開著。以下是一些有助於自我覺察的經驗分享:

一、 請在生活中多多使用你的外在感官管道(視聽味嗅膚),它們原本就是我們身上的一部份,把注意力放在外面的世界探尋,去多看、聽、品嚐、嗅聞、接觸感覺等行為,讓我們可以把小時候的自己找回來,試著以原始訊息去解讀不同的事件,減少許多較間接的解讀方式。

二、 請試著覺察當外在事件發生時,我們的內在也會有不同的感官管道(視聽味嗅膚)出現,還有我們對自己說話的內容(內言),在在都會影響著我們的身心狀況。然後練習去區辨那些內在的訊息,它們出現的頻率和排列組合等,都將有可能是覺察的一把鑰匙,以轉動那形成已久的慣性循環。

三、 當我們又進入焦慮的狀態時,可試著以腹式深呼吸的方式,藉由一次又一次的深度呼吸體驗,可安撫過強的交感神經系統,以調伏過於緊繃的身體,也可讓心情漸漸平靜下來。而這個方式需在平時就要練習,以備需要的時候可立即使用。

如果現在正在閱讀著文章的你,其中有一些文字觸動到你的心,甚至讓你感到心有戚戚焉!何不給自己一個機會,走出那個讓自己迷路的迴圈,你將會發現原本的路徑會有縫隙,而光可以透過它穿梭於其中,以讓自己看到可以改變的地方。即使是只有小小的一塊地方,也可能會成就為大大的改變。只需要把新的覺察和發現,加上自己所期待的「新的自己」,然後試著融合在一起,將限制之處整合成有益於自己的,以持續養成一種新的習慣,就可逐漸取代舊有的負面循環,這樣的人生會不會過得比較輕鬆。

*提醒大家,本文章不具治療效果,若你已感覺自己寸步難行,建議可以善用社區諮商輔導資源,或是預約諮商:

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【心理師的條件】

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撰文者:楊凱為 臨床心理師/ 杜華心苑心理諮商所

進入心理專業工作,不時就有人問到他的某某某想要走心理這條路,有沒有什麼建議?隨著認識的同行增加,漸漸會發現大家的做事風格大不相同,就連當初學校提供的訓練也有所出入。為什麼會這樣?因為心理治療理論取向很多,同時也因為面對的族群不同有不同的領域,例如兒童、老年、安寧、成癮等等。或許會有人想像心理師應該都要學會才專業吧,這麼說好像也有一點道理。但很多人不清楚學習心理專業是怎樣的道路。這次試著分享在自己的學習以及在教學過程中,所瞭解到心理專業養成的舞台樣貌。

助人工作的執行需要理論知識與實作經驗,通常心理師會先在碩班累積至少2年以上的專業知識,若大學也學心理,則會學了6年。6年能不能學到全部的理論,學過的人應該都會說不太可能。首先師資會成為一個困難,不同取向的理論有好幾十種,可以專精2、3個取向的心理工作者就算很優秀。在學校裡學習專業知識仰賴任職教授的專長,在非擅長的理論一般只能教導基本概念,可以概略知道這個理論看重什麼要素。就算學校找齊了師資,要學會所有理論還是不太可能。因為以精神分析這取向為例,光為入門學2、3年也很正常。另外一個更讓學習受到限制的地方是知識跟經驗相輔相成,或可以說相互牽制。我的學生在讀書會中,時常提到一種感覺,要到現在跟個案互動後,才懂得書中概念要談的是什麼。反過來說,如果他有跟個案工作的經驗,沒有取得這份知識,那麼理解也會受到限制。

成為心理師的條件在於如何在重重限制下,培養專業能力。如何讓理論知識與實作經驗相輔相成,而不只形成限制?除了個人的努力之外,進行督導可以說是最有效率的管道。督導者不光是監督學生的表現,更重要的是促進學習,透過討論實際的接案經驗讓受督者找出進步的空間。這包含了知識與經驗兩者的傳承。實習心理師有時候會接到較為棘手的個案,經驗與知識還不夠,會談經常陷入膠著,覺得自己幫不上個案。透過與督導者的討論,他們或許可以看到自己在會談中出現的自我否定如何影響工作,或是發現隱藏在語言背後,個案所要傳遞出的心境。也可能因為討論到一種回應技巧,而讓人更深刻理解技巧如何實用,或修正對技巧的認識。即便是大家都知道的同理心,在對話中如何說可以更貼近個案一點也有很大的討論空間。曾有受督者這麼回饋:「在這次討論後,我才比較理解個案對小孩生氣的脈絡。」接受督導的效益雖大,但實質上是很焦慮的活動,因為討論的是自己工作執行的表現,有時會仔細地檢視會談內錄下的每一句話。在很多人的經驗裡,就算有受檢視的焦慮,也期待可以在督導滿足自己的求知慾與上進心。然而,故事也不總是美好的,有一些督導者可能較為嚴苛或情緒化,很容易變成受督者學習的阻礙,或甚至形成難解的心結。良好的學習還仰賴師生間兩者的適合性,及興趣取向是否貼近。作為督導者,我深刻地明白要突破心理師的學習阻礙是項大工程,困難度與改善他人困擾不相上下。周仁宇精神分析師提過:「督導是在提供第二方觀點。」這是一個需要心理開放度與溝通討論的活動。心理師要培養專業相當仰賴這樣的歷程,同時需要些好運。或許可以說是這樣的訓練條件讓心理服務的價值/價格高得經常令人卻步。而其中孕育的無限可能性是新鮮有趣的。

*提醒大家,本文章不具治療效果,若你已感覺自己寸步難行,建議可以善用社區諮商輔導資源,或是預約諮商:

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【豢養愛自己的底氣:從《苦盡柑來遇見你》談內在客體的修復力量 】

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撰文者: 林琦萱 諮商心理師 / 杜華心苑心理諮商所

2025年Netflix上映的韓劇《苦盡柑來遇見你》,不只是講述一個家庭三代女性的成長故事,更是一封寫給所有在情感裡掙扎過的靈魂的溫柔信件。

劇中海女光禮,雖然生活清苦,卻傾盡全力守護女兒愛純;愛純不願向命運低頭,成為撐起女兒金明的堅實後盾。這三代女性的連結,構築了金明能夠在情感中堅定愛自己的「底氣」。

在金明與英凡的七年戀情走向盡頭時,她並非因為不愛對方,而是因為學會了更深地愛自己。她那句:「我非常愛你,但我也深愛我自己,我心疼我自己,心疼到我不想再折磨自己了」,正是那份愛自己的「底氣」,使她有能力劃下這道終止線。

但底氣從何而來?

精神分析學派的心理學家梅蘭妮・克萊因(Melanie Klein)指出,人類的心靈始終在兩種力量中拉扯:一是為了保護自己而逃避傷害的「保存自我」,另一是尋求連結、希望從他人那裡獲得安慰與理解的「客體尋求」。這兩股力量,一直在我們內在來回拉扯:渴望被愛,但也怕再次受傷。

在正常發展中,若我們曾在困頓時刻獲得「重要他人」穩定而溫暖的回應,那樣的經驗會內化為內在的一種支持,成為我們日後面對壓力時可以依靠的心理資源-心理學上稱作「好客體」。這些好客體的經驗,便是愛自己的底氣所在。

金明之所以能在愛情與外界價值觀的拉鋸中,選擇站在自己這一邊,正是因為她在生命早期內化了「我值得被支持」、「我可以被愛」的經驗。即便被英凡母親羞辱、嘲諷出身,金明仍能明白:「不是我不夠好,而是她無法看見我的好」。

這樣的理解與力量,不是天生的,而是來自一次又一次內在修復的旅程。

克萊因認為,每當我們面對新的創傷或逆境,其實都會喚醒我們童年時期未竟的心理工作。我們會再次感受到幼年時那種:「我想被愛、但我害怕」、「我想靠近、但我也想逃走」的掙扎。心理治療的過程,正是幫助我們重啟這些早期的關係經驗,從中撿拾、修補那些曾經破碎的連結-尤其是與內在重要他人的關係。

就如同金明在母親的愛中,長出了選擇自己的勇氣;我們每個人都可以在心理工作中,透過與治療師的關係,慢慢重建起「值得被愛」、「可以做自己」的內在圖像。

愛自己的底氣,其實是這樣被豢養出來的

是有人曾經看見我們、包容我們的脆弱;是我們願意一次又一次面對那個感到自己不夠好、不夠值得的自己;是我們在一次次的修復中,與內在的好客體建立穩固的聯繫;是我們明白,就算再愛對方,也不能再委屈自己。

因為,我們終究都值得被愛,也值得好好愛自己。

參考文獻

Klein, M. (1935). A contribution to the Psychogenesis of Manic-Depressive States. In “Love, Guilt and Reparation and other works, 1921-1945” the Writing of Melanie Klein. V. 1, chapter 17

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【了解情緒,轉化情緒】

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撰文者:江明澄 諮商心理師/ 杜華心苑心理諮商所

有位國外的心理學家,把情緒比喻為大象,而理智是騎在大象上的騎象人。大象(情緒)的力量遠大於騎象人(理智),因而騎象人不能直接命令大象向左或向右,但卻可以引導大象,朝向騎象人想要的方向。因為大象總是依照生理及安全的需求(接近水源及可食植物,遠離毒蛇猛獸)而行動。如果您想隨心所欲地引導心中的大象(情緒),那麼了解情緒底下的需求,就是開始的第一步。

一種方法是這樣的:

當您心中浮現了某種情緒,不管是正面的,或是負面的,都可以對它表示歡迎。想像它或許指向某個需求,隱藏在潛意識的深處,正等待您的發掘。不妨抱持著好奇的心情,把注意力轉向內在,感受這個情緒。覺察一下,它出現在您的身體的什麼地方:有的人煩惱的時候,會感到胸口悶悶的;悲傷的時候心會痛;焦慮的時候,腹部會有緊縮的感受,甚至有腸胃不適。或許您可能感到全身都無力,或是發冷、發熱。這些覺察都很好,歡迎這感受,這感受是您的一部份,接納它的來到。

當我對來談的案主說,嘗試去接納自己的感受時,案主常說無法做到。外在世界中存在著諸多的苦難:同學或同事的霸凌、老闆或父母公婆的無理要求、子女的身心疾病、配偶令人心痛的言語行動…等等,種種壓迫與不公平對待。的確,我們不想承受也不想屈服於這些苦難,同時也要想辦法要去改變或是對抗。我想要鼓勵您接納的,不是這些苦難,而是當您承受這些苦難時,您內在浮現的感受。不管是面臨什麼樣不公平的苦難,接納自己可以難過,接納自己可以生氣,接納自己可以脆弱,接納自己可以感到無助,接納自己心中浮現的任何感受。

許多案主內心常有些自我要求的想法:在挫折時常批評自己不夠堅強不夠努力,在被霸凌時要求自己不能生氣,在被責罵時不能哭泣。然而,在事件當下沒有適當表露的感受,並不會從此消失,只是壓抑而已。每當回想到過去的事件時,情緒就會浮現,重新佔據我們的身心,不斷折磨我們。而解除情緒折磨的方法,就是覺察並陪伴自己的內在感受,即使外在的苦難中,沒有任何人可以幫助自己,自己仍然可以為自己做一些事:接納自己的感受、陪伴這感受。

當您可以接納並陪伴自己的感受,與自己同在時,有時候,情緒底下的內在需求會開始浮現。情緒信號指出的需求,可能是:我渴望被信任、我想要被肯定,我期待自己值得被愛,我要安全感,我想要被尊重,我需要被重視…。不管在現實中,這些需求能否滿足,我希望您嘗試著去肯定自己。每個人都可以有這些需求,您當然也可以有這些需求,也值得被滿足。您可以大聲地對自己說:我值得被信任、值得被愛,也值得被保護、被尊重、被重視。

當您走過了上述的歷程:接納自己的情緒、陪伴自己、覺察需求並肯定需求,您可以對自己表達感謝,因為您已經踏出了,幫助自己轉化情緒的第一步。

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